Querido,
Eu nem sei por que eu estou escrevendo isso, deve ser o álcool tomando conta do meu cérebro me impedindo de pensar em algo que não seja você. Noite passada eu sonhei com o tempo em que fomos felizes e desde então não consigo mais deixar que essa angustia saia do meu corpo. Não me entenda mal, nada aqui é uma declaração de amor, é uma despedida, não de você, mas da parte de você que ainda havia em mim. Sinto muito se essas palavras não lhe interessam, mas eu preciso lhe falar o que se passa em meu coração por uma questão de paz interna e espiritual. Sinto muito se na hora de lhe oferecer o que tinha não ofereci o que você tanto precisou (atenção e compreensão). Sinto que falhei nessa tarefa de fazer-lhe feliz e isso me corri e dói todas as noites, por que vejo que na hora de dar eu simplesmente não me dei e consequentemente nos desencontramos em dar e receber. Namoro é oferecer sua vida ao outro e receber a dele e eu não fiz isso e me arrependo completamente, se eu pudesse faria muitas coisas e mudaria outras. A culpa não foi só sua, você achou algo que eu não lhe oferecia e eu entendo, eu não fui o suficiente naquele momento e eu tinha sido, mas não fui mais. Sim, eu não consigo superar tudo isso que nos aconteceu. Você era o meu melhor amigo e hoje em dia nem olhamos na cara um do outro e parece que toda a proteção foi embora e tudo que passamos juntos não interessa mais, isso me incomoda de uma forma que eu nunca esperei. Eu sinto falta das nossas conversas, risadas e das noites que passamos no telefone, dos sorrisos e das brigas que tivemos que ainda bem que foram poucas. Do namoro em si eu só tenho momentos e lembranças boas, nossa viagem, nossos momentos de pipoca e chocolate, saídas e bebedeiras. Eu sinto sua falta, sinto falta de você, da nossa amizade, eu sinto muita falta mesmo. Queria poder ter você por perto, parece que está faltando uma parte muito importante da minha vida e essa parte é você. Nunca tivemos nada em comum, nunca fomos parecidos e não temos nada mais que possamos fazer por que realmente eu num tenho nada a ver com você, mas de certa forma tinha algo que me unia a você e eu nunca soube o que era e acho que nunca ia saber o que era. De certa forma eu olhava nossas fotos e via tanta coisa, tanto olhar, tanta verdade... Tudo desmoronou, mas não foi de uma hora pra outra, você vinha dando sinais e eu tão cega pensando só em mim não vi. Peço desculpas por ter sido tão egoísta e ter visto só a minha felicidade. Você também fez suas partes e eu fiz a minha pra te fazer mal por que achava que tinha que ter uma reação, queria lhe ferir do mesmo jeito que você me feriu, mas do que adiantava¿ Do que adianta¿ Eu sei que nada do que eu disser vai fazer sentido pra você, afinal é um sentimento só meu. Você não sente a minha falta, acho na verdade que nem lembra que eu existo ou que eu fiz parte da tua história. Você me fez ser o que eu sou hoje e eu lhe agradeço tanto por isso, tanto mesmo, você fez parte importante da minha vida. Não apaguei nossas fotos e nem quero apagar, não vou apagar alias. Você pode ficar com raiva, mas tenho todos os nossos vídeos e todas as fotos ainda comigo e não vou apagar. Fotos são pra guardar momentos, tem momentos que eu num posso guardar na memoria e eu tenho fotos pra poder olha-los e sorrir e sim eu sorrio, com aquele meu sorriso sincero que você, só você conseguiu ver no meio de tanta gente. O que mais me da saudade em você é seu olhar de menino que gosta de travessura, que gosta de correr por ai e levar topadas daquelas de arrancar o chaboque do dedo como diz a vozinha e mesmo mancando continua correndo. Você pode pensar que me apaixonei por você por vários motivos, por todos os motivos possíveis, mas eu me apaixonei por você no momento em que eu o vi de blusa cinza, com um óculos escuro e um short preto sentando naquele banco esperando pra me ver. Eu estava tão nervosa naquele dia, parecia que eu realmente ia encontrar alguém que ia mudar completamente a minha vida e eu estava certa, eu encontrei você. Eu ainda guardo na memoria a primeira vez em que você disse que me amava, foi tão rápido e repentino, mas eu já sentia o mesmo, sentia verdade em nos dois e me entreguei como nunca me entreguei a ninguém, ninguém me conheceu como você, você viu todos os meus lados e ajeitou muitos deles. Foi, nos fomos repentinos, fomos do nada que nem foguete pegando fogo e nossos corpos se amaram de um jeito que nem eu sei dizer como. Fizemos amor tantas vezes que acho que perdemos a conta de quantas vezes nosso corpos foram um só. Era tão fácil te amar, tão fácil, você num tem noção, eu nem sei por que eu te amava, mas amava e era tão natural, tão meu, tão coração, eu te amava e te amava e ama, remava e re-amava. Era tão natural pra mim quanto respirar, quanto viver, te amar é como se sempre tivesse feito parte de mim, era como se você sempre tivesse estado aqui de alguma forma ou algum jeito. Eu experimentei o amor e sofri por ele e ainda sofro, morrendo de saudade e morrendo de escrever poemas pra você que você nunca vai ler. Nunca, nunca vai ler e todos, cada um deles, são só pra você, pra você, por mais que o tempo passe e vá aparecer outros garotos, nenhum vai ser como você. Só que o nosso amor o eterno não dá, né? Não deu e eu tenho que aceitar, mas queria escrever isso como minha despedida de você em mim. Sim, é um adeus, mas não estou sofrendo com tudo isso, você escreveu uma vez pra mim e agora é a minha vez. Segue teu coração por que muitas vezes ele é bom e ingênuo, cuidado com os erros e com as sujeiras no meio do caminho amor, cuidados com os roncos e com os tropeços. Segue seus instintos que são quase sempre bons e honestos. Quero que saiba que sempre terá um ombro amigo e um peito quente pra repousar e chorar como naquela noite que terminamos, sempre vou ser sua amiga. Eu te protegia por amizade e não por instinto e continuo te protegendo mesmo de longe. Meu maior erro foi achar que podia escolher por você, mas não posso. Tenho mania de querer poder escolher por quem eu gosto, minha possessividade idiota como você mesmo já me disse. Você nunca foi meu, você foi uma pessoa na minha vida, não minha propriedade. Não me arrependo de ter vivido nada do que eu vivi, viveria de novo se fosse preciso, por que eu fui feliz mais do que muita gente em 10 anos. Eu fui feliz e vou ser.
Com todo o carinho que tenho em coração, em minha alma e em meu ser.
